Meeting both sides

Por una parte a Arianita le encanta la joda, salir con sus amigas y escabiar hasta morir, encarar flacos y no le importa que el día de mañana no se acuerden de ella, ni ella de ellos. Le encanta histeriquear a cualquier flaco que ya haya estado con ella*.

Por otro lado Ariana (a diferencia de Arianita) no vive por la joda nada más, prefiere quedarse en casa viendo películas con amigos, claro que le gusta salir con sus amigas y tomar y divertirse, pero sale nada más para eso, para divertirse con sus amigas, no para conocer chicos que pueden marcar algo en su vida tanto como pueden no hacerlo, a Ariana le gusta irse a dormir con alguien en quien pensar, Ariana llora cuando se siente sola, cuando siente que hace un año tenía alguien con quien contar en los días depresivos, Ariana no quiere volver a esa vida, quiere una vida totalmente mejor, sin peleas, sin discusiones pelotudas, pero qué pasa? Arianita no se lo permite, porque le da la fama de que no quiere nada serio, y claro, Ariana sí quiere algo serio, pero no con cualquiera, claro está, si no con alguien que le vuele la cabeza con su forma de pensar, con su gusto por la música, por la mirada que tenga.

Ariana es más profunda que Arianita, evalúa las cosas desde varios puntos de vista, se queda largos ratos mirando por su balcón con nada más que su Ipod y sus cigarrillos, en cambio Arianita se pone mal si no le hablan por el msn, que forma de pensar Arianita eh.. Se nota que tenés los cables de la cabeza mal conectados y no te das cuenta de lo que realmente vale la pena. A Arianita le encanta cojer (sí, así de directa soy, so what?), en cambio Ariana extraña muchísimo hacer el amor. Lo único que tienen en común Arianita y Ariana es que ninguna de las dos escucha reggaetón. Ahora, mi pregunta es: ¿Cómo se hace para vivir con estas contradicciones en uno mismo? Por qué claramente una fusión entre ellas no se puede hacer, no creo que Arianita y Ariana se lleven muy bien entre ellas, una de ellas tendrá que ser aniquilada.

* Situación verídica: Arianita se encontraba tomada de más y había estado con un chico al cual lo venía viendo hace rato, gracias a su estado Arianita le dijo que lo había visto con otra chica y le hizo una escena de celos (claramente a Arianita le chupaba un huevo pero tenía ganas de histeriquear), cuestión, ella se va a caminar por el boliche en su estado crítico y encuentra un grupo de chicos uno se acerca y empiezan a intercambiar fluídos, tanto alcoholicos como otra cosa, Arianita levanta la cabeza y ahí estaba el chico anterior, al que le había hecho la escena de celos cagándose de risa entonces suelta al new boy y va con el otro y éste le dice, mirá vos! me venís a hacer una escena de celos? sos un personaje (riéndose), hasta te ví pasarle tu celular, a lo qe Arianita responde: NOOO, le pasé un celular falso, pero Arianita está tan salada que justo en ese momento llega un mensaje del new boy. Ai Arianita, empezá a pensar mejor las situaciones que creas. Así no vas a llegar lejos.

CAMBIO DE AIRE

MOMENTO DE PAZ.

Ariana likes Esta todo bien,pero lamentablemente ya no es lo mismo. on EnPole.

Wow, me flashió totalmente esa frase. Y es completamente cierta, no hay una vez que cuando alguien cambie siga todo exactamente igual, ya no es lo mismo. Cuándo se decide cambiar? Y cómo? Mucha gente me dijo a lo largo de mi vida, estás cambiada, y claro que lo estoy! Si siguiera siendo la pendeja de 8 años como me conociste algún problema habría macho! Eso sí, mi esencia no la cambio, mi personalidad menos que menos, la gente que me rodea sabe como es mi personalidad y la aceptan, y los que no lo hacen eso indica por que no están en mi entorno. No la hago tan complicada, me muestro como soy desde el principio de toda relación, ya sea de conocidos, amistad, amorosa, etc. y si la gente decide quedarse a mi lado es por que no tienen problema con como soy, y si lo tenés y estás a mi lado, es por que sos flor de pancho Y FALSO, hola? NO ME VAN LAS PERSONAS FALSAS, así que hacete ver y te mando a la mierda (:

Me sorprendo cada vez que me dicen que le caigo bien a la gente, por que muy pocos entienden mi humor, o mi personalidad, y el que lo entiendan es una señal de que hay gente como yo, enferma mental, así que por que vos, querido amor de mi vida que no te conozco, por que no apareces de una puta vez, y si las cosas cambian a lo largo de la relación mejor que no sean lo mismo, si no que sean aún mejores? DALE QUE APARECES LA PUTA MADRE? Te sigo esperando.

Te acordás de cuando estaba todo oscuro y lo único que nos iluminaba era la luz de ese satélite tan cercano a nosotros? Extraño tanto esa luz de luna, extraño tanto hablarle sabiendo que no soy la única que la adoro de esta forma, sabiendo que escucha los testimonios de tantos, ya sean enamorados, solitarios, felices o afligidos. Estoy orgullosa de haber pasado por todas esas fases en mi vida, tuve la oportunidad de apreciarla, no tantas veces como me hubiera gustado, pero las suficientes como para que escuche mis plegarias, hasta lo hice acompañada. Acaso existe algo más hermoso que lo que nos dá la pura naturaleza? Si a veces escapo de la ciudad es solo porque extraño estas charlas tan fluidas que tenía con ella en esas noches en las que solo sentía paz, Dios, como extraño esa paz. Recién ahora me doy cuenta de lo que tenía cuando vivía en el mundo de nadie, ahora no hay día que no estés en boca de alguien bajo la ciudad de las luces. Busco la paz dentro mío y me decepciona darme cuenta que no la encuentro, y si la encuentro es solo por unos minutos junto con mi música y mis cigarrillos en mi balcón, pero abro los ojos, me saco los auriculares y el no-silencio de la calle me deprime, el escuchar una pareja discutiendo a plena calle, los autos que no hacen más que contaminarme la mente, el ver que hay tanta gente sumida en sus departamentos quemándose las neuronas con el televisor, donde hace rato que no hay nada digno de ver me enferma. Gente, piensen! Por favor a la humanidad, salgan a sus balcones y piensen mirando las estrellas! Busquen esta paz de la que les estoy hablando! Aprecien esta hermosa luna a la que estoy mirando en este momento, no siempre va a estar ahí, y muy pocas veces vamos a tener la oportunidad de hacerlo. Alejen sus diminutos cerebros de las tetas de Granata en Tinelli, ejerciten sus cerebros que tanto lo pide y tanto lo necesitan, sino el día de mañana sus decisiones no las tomarán ustedes en su pura esencia, sino el cerebro modificado por la maldita tv. Traten de ser alguien en sus vidas, pero no olviden de quien realmente son.

Justo vos? Vos que vivís en el nido de las palomas? Vos venís a encantarme con tu voz de fumado? Vos con tu excelente gusto musical? Vos que hiciste que tu nombre me empiece a gustar? Vos que me hablás pero no tenés la más mínima idea de como me siento cuando hablo con vos? Vos que me mandaste 500 mensajes en un mismo día y me ganaste completamente con el 'me fui de la compu pero no te quería dejar colgada.. así que te mando mensajes ahora.'

AAAAAGH te odio, hiciste que me encantes al pedo porque no te conozco realmente, conozco tu lado más sensible, tu lado filosófico, tu lado musical, pero sé que no te conozco. Y quiero hacerlo, pero no dejás que nadie lo haga.

Igual tengo que agradecerte el que me hayas dado a alguien en quien pensar, lo necesitaba, no puedo consumirme el cerebro cuando tengo tiempo libre solo con mis libros y con mi música, necesitaba de algo más, de vos. Seguramente lo mejor será que permanezcas como un sueño exclusivo de mi mente retorcida, no quiero arruinar esa imagen tuya si me llego a decepcionar al conocerte como sos realmente, si llego a descubrir que en persona no me darías ni bola, prefiero dejarte así, como quién me muero por conocer, y me motiva a seguir hablándote o a contestarte al segundo cuando veo tu ventana naranja titilar o cuando veo un mensaje nuevo de "señor inalcanzable". (quedáte tranquilo que no te tengo guardado así, no tengo el cerebro tan estropeado) después de todo soy como el vidriero musulmán del que habla Coelho, el tenía una sola Leyenda Personal, y es la que se le impone a todos los hombres musulmanes, que es visitar por lo menos una vez en la vida la meca, pero por que no iba? Por que el hecho de no haberlo cumplido le daba fuerzas, porque cuando uno cumple su meta en la vida, que queda? Ya está, no tenés ningún propósito más acá, rajá flaco. Por eso prefiero dejarte como un sueño, ahí fundido con mis tantos otros sueños, quizás algún día los cumpla, uno a uno, pero mientras tanto obtengo fuerzas desde ahí, de saber que algún día voy a tener que hacerlo y no me voy a despedir de esta vida sin cumplirlos.

Quiero aprender el Lenguaje Universal, quiero descubrir mi Leyenda Personal para así hacer todo lo posible por cumplirla, hasta el día en que yo la descubra no voy a dejar pasar ninguna señal. Quiero hablar el lenguaje del desierto, el lenguaje del viento y el del sol, quiero hablar con ellos y aprender sobre lo que tengan para enseñarme y yo enseñarles nuevas cosas a ellos, como lo que es el amor, lo que es el compartir una historia con alguien que no es efímero en mi vida, como lo debe ser con quien compartan sus historias ellos. Tengo la sensación que no es imposible, que sólo hay que saber interpretar las señales y escuchar lo que tienen para decirnos, que puedo asegurar aún sin haberles prestado atención hasta ahora, que tienen mucho para enseñarnos y así guiarnos por nuestro camino, que si bien no creo en el destino creo en que tenemos un propósito, el cual yo consideraría mi Leyenda Personal, solo que algunos no lo completan por no haber visto las señales que el universo nos da. El hecho de visualizar las señales nos hacen escribir nuestra propia historia, pero siempre con el mismo fin, por eso no creo que el destino esté escrito, porque eso significaría la no existencia del libre albedrío siendo éste el acto de querer interpretar las señales o dejarlas pasar por desapercibido, o hasta saber interpretarlas pero omitirlas en el próximo paso a dar, algo que suena estúpido pero que aún así hay gente que prefiere seguir con su feliz pero monótona vida antes que seguir el sueño que le impuso el Alma del Mundo, que cuando alguien está empecinado en cumplirlo el universo conspira a su favor, y le entrega las señales de las que hablo en bandeja.

Gracias Paulo Coehlo por haberme inspirado a escribir estas palabras, al ponerme otra meta en mi vida.

Búscame, como yo

Música, cigarrillos, cine, mi hermanito y yo, para eso vivo, para nada más. Me cansé de vivir para las personas, si total la gente no se interesa en todo lo demás, refiriéndome a mí misma, claramente. No puedo cambiar, así que no me lo pidan, o sea siempre me voy a preocupar por los demás y poner a todos antes que a mí, y cuando digo a todos es a todos. Me doy pena, me doy pena por el hecho de saber que soy un humano con la personalidad que me gustaría encontrar en alguien más, y no poder encontrarlo. Tan difícil es? Esperanzas es una de las cosas que menos me quedan, pero "aunque sea una pizca siempre hay que tener", yo me pregunto, para qué? Si sé que la persona con la que me gustaría estar no va a llegar nunca? O que voy a estar sola mucho tiempo? Ya experimenté el amor a flor de piel y se terminó, como todo. Sí, todo termina, y no queda otra vuelta de tuerca más, perdón Piti Fernández por contradecir una de tus canciones más lindas, pero es así. No me considero una persona orgullosa, en la mayoría del tiempo, claro está, y eso creo que me caga la vida existencialmente, porque en muchas discusiones termino cediendo yo, y no por débil, si no por las pocas ganas que me dan discutir por algo estúpido sabiendo que no voy a hacer cambiar de parecer al otro, no es que voy por la vida tratando de cambiar mentes a todo el mundo eh, si no que estaría bueno que de vez en cuando la sociedad se abra a escuchar otras opiniones ajenas, no encerrarse en sí mismo con su pequeño mundo y que los demás se caguen en todo. Hay alguien como yo allá afuera en el mundo? Si es así, por que mierda no te encuentro? Que bien escondido estás, no quiero encontrarte por casualidad y sólo decir 'pica el amor', quiero comprobar que sos quien busco, quiero comprobar que no sos como la mierda de este mundo, quiero comprobar que no puedo estar sin vos, es mucho lo que quiero no? Qué puedo decir? Soy una chica muy ambiciosa, con sólo 16, ya casi 17 años y siento que viví mucho más que la gente con la que comparto mi edad, y no, no es de 'agrandada', es lo que siento, pueden diferir de mí no me importa, mis ideales no los cambia ni Magoya, perdón Magoya por usarte así en mis textos, pero después de todo sos un personaje supuesto, usado vulgarmente por los Argentinos. Y a vos, ya seas Argentino, de Puerto Rico o de Bulgaria, te voy a seguir buscando, hasta que por fin me dé por vencida, cosa que no falta mucho para eso, así que por favor, buscame vos también, así la espera es más corta, para los dos.